Tudo de cabeça para Baixo

Bem, oi de novo...

Existem momentos na nossa que nós fazem repensar cada escolha e cada atitude já tomada, estou em um momento como este.
Porém sei que não tenho maquina do tempo e que não posso mudar o que já se foi, mas posso mudar o que ainda está por vir, sou uma pessoa que odeio a solidão, não tenho amor proprio o bastante para ficar só comigo mesmo e muitas vezes isso me atrapalha, mas de todos os meus medos a solidão é o maior deles. E hoje me sinto assim, só como se não houve ninguém que quisesse realmente saber o que sinto, sei que me isolo e que me permito a solidão, porém  não sei bem como mudar isso sem deixar de ser eu mesma, as vezes a unica vontade que tenho é de pegar uma mochila e ir, sem saber para onde nem como só ir , deixar o vento mover meus cabelos e me mostrar o caminho.

Muitas vezes penso que sou jovem de mais para as demasiadas preocupações que tenho, mas lembro que nada é por acaso e aceito aquilo que eu mesma escolhi. Gostaria as vezes de ter alguém para conversar um amigo de fora que me ajudasse a entender a minha própria vida.
Sabe as vezes sonho com um amigo que me ajuda a entender as coisas e gostaria que ele fosse real, ou físico.

Não sei bem o que está acontecendo mas sinto que meu corpo anda mais fraco, minhas dores no coração tem aumentado e não sei se isso é um sinal de que devo viver o que me resta de vida ou se devo me preparar para voltar para casa, ando tendo diversas crises de choro pensando nisso, em ir embora em não ter vivido, em tudo que fiz e as coisas que gostaria de fazer, lembro-me de dizer que nunca morrerei pois as minhas palavras vão estar sempre aqui, sempre vivas e deixando uma parte de mim existindo, mesmo já não sendo deste mundo.

Espero que as dores e os desmaios mais frequentes sejam temporários e que eu não parta sem dizer a todos que eu amo adeus, ainda tenho tantos sonhos, as vezes acredito que esto em depressão, que estes sentimentos são frutos de uma doença, as vezes sinto vontade de dormir até o mundo acabar, de não existir mais e de que ninguém sentiria a minha falta. Sei que se isso acontecer vai ser minha culpa não ter cativado ninguém durante 20 anos de vida, mas sei que se fiz a diferença a uma pessoa que seja já me sentirei feliz. Gostaria de voltar  no tempo, ter aproveitados momentos tão felizes que tive mas que não pude notar, abraçar pessoas que hoje já não posso mais abraçar, ter me preocupado menos e sido mais feliz, ter agradecido mais pela vida, ter amado mais... mas somos humanos erramos e espero viver para agradecer por momentos felizes novamente.

Espero estar errada, me formar, mudar vidas com a minhas aulas, ter uma filha linda que eu ame mais que qualquer coisa na vida, ter um marido que se sinta feliz por estar ao meu lado , e saber que minha vida vai ser longa e saudável, ter um bebé gordinho para morder , e olhar com um amor que jamais senti por ninguém, espero poder fazer a diferença.

Viver ... Amar ... e ser Amada de verdade.

Qual é a face verdadeira?

Muitos anos se passaram e hoje já tenho vinte, lembro de quando era uma menina desesperada em busca de um consolo que não fosse a morte, o tempo passou e ainda uso o mesmo blog e a mesma maneira para tentar superar as dificuldades e as decepções que tenho ao longo da vida.


Tenho pensado muito ultimamente sobre o que sou e o que tenho que fazer e começado tudo que até hoje tinha certeza que sabia. Fico pensando se o fato estar duvidando do que eu acredito é estar finalmente vendo a realidade, ou se estou me afastando dela.

Bem vou finalmente lhes explicar o motivo de estar desabafando novamente junto a este blog, o motivo é que sinto que não sou alguém significativamente boa, na verdade estou começando a crer que sou má, o que me levou a esta conclusão? O fato de pessoas que eu amo de verdade , me disserem ou acreditarem nisso, tenho me perguntado se tenho uma dupla personalidade que não consigo conhecer, e que nos filmes nos parecem tão parte de um universo imaginário, mas que pra mim  esta se tornando uma teoria possível e real.
Será possível que tenho atitudes que não condizem com aquilo que acredito e muito mais do que isso com aquilo que sou? Seria possível que eu mesma não me conheça o bastante para saber o que  sou capaz de fazer?

Não, eu sei quem sou, e graças principalmente aos muitos textos que escrevi para me descobrir e principalmente por não permitir a mim mesmo sair do caminho, se eu mesmo não confio  em mim quem mais ira confiar?

Agora pensando que não sou eu o problema, tenho que ir para o outro extremo e entender o motivo das pessoas as quais eu amo me machucarem de maneira cruel e dissimulada, bem acredito que ninguém faz  mal a alguém pelo simples prazer do ato, porém fazer o mal já é ruim  bastante mesmo sem sentido, agora a atitude que vou tomar com aquele que faz o mal, é que vai dizer de que lado estou. E eu quero estar do lado certo, mas como perdoar e ajudar a quem te magoa? E mais ainda como fazer tudo isso sem se sentir uma completa idiota desesperada para que toda a sociedade goste de mim? Bem sinceramente não si pois realmente sinto uma seria necessidade ter toda sociedade satisfeita com meus ato e atitudes, porém creio que se e preocupasse um pouco menos com os outros e um pouco mais comigo seria consideravelmente menos machucada, mas seria isso um egoismo da minha parte, não acham?
Pois bem com minha mente confusa procuro ouvir o coração que me grita geralmente o correto a fazer e nesse momento ele me manda perdoar, amar e seguir em frente pois somente assim mostrarei a mim e a todos que não sou má e que mereço tanto amor quanto ofereço e dou.