segunda-feira, 30 de novembro de 2015

Estou Grande, Mas me sinto Pequena

A algum tempo atrás estava pensando sobre os momentos em que escrevo e vi que normalmente tenho uma escrita consideravelmente mais profunda e interessante quando estou sofrendo, ando lendo lendo muitos nos últimos tempos por motivo da minha faculdade principalmente e acabei por notar que todo artista é assim se expressa, se abre mais quando dentro de si não mais forças para segurar a dor, eu por outro lado ando sem forças até mesmo para escrever, e acredito que se alguém lê meus texto deve ter notado que a muito não escrevo e o motivo para isso, é simples não quero mais me vitimizar, fazer drama sobre as coisas que acontecem em minha vida, é facil perguntar para vida, por que de estarmos passando por certas dificuldades o difícil é perguntar para ela quantas vezes já não tivemos oportunidades mais amenas porém só nos mexemos para mudar quando algo grave acontece?

Muitos anos se passaram desde o primeiro texto aqui publicado, descobri que a vida de adulta é uma eterna bipolaridade até que voce consiga encontrar o ponto de equilíbrio que não te permita cair, eu achei que tinha encontrado,  e hoje descobri que um ponto de equilíbrio não pode ser um lugar, pois se você for embora seu equilíbrio permanecerá lá, que foi o me caso, acreditei que havia me equilibrado as descobri que o equilíbrio não estava em mim, mas em onde eu estava.
Preferia quando meu maior problema era ser gordinha e ser uma boa filha, não que isso fosse uma coisa fácil pois eu sempre exigi demais de mim, me enganei pensando que sendo o que os outros esperavam de mim eu descobriria quem eu sou, não foi o que aconteceu, isso só me fez me perder em uma escuridão que eu mesmo me escondi.

Hoje posso dizer que estou estudando o que amo, que tenho uma vida tranquila, mas parece que algo está faltando dentro de mim, uma aprovação quem sabe? De que estou no caminho... Uma conversa, sinto falta de coisas que pensei que nunca perderia e hoje que tenho muito mais que antes, que estou muito mais no caminho certo, não sinto que estou completa, engraçado como eu nunca estou satisfeita de mim mesma, por mais que eu me esforço nunca paço pelo meu próprio filtro e nunca aceito que estou indo bem.
Estamos chegando em um momento familiar  fim do ano, as festas, mas sinto que este não é meu lugar a cada momento que passa sinto mais vontade de sumir, é como se o mundo em que eu vivo me sufocasse e não me deixasse respirar, quero correr mas estou presa, quero sentir o vento batendo no meu rosto novamente, sentir minha alma aqui, comigo e não viajando por onde não posso estar.

Espero que consiga vencer minhas provas, e mais uma vez me levantar , espero que minha força não me abandone e que eu consiga acreditar novamente que as coisas vão melhorar, afinal sou boa nisso, em levantar após tantos tombos, mas que merecidos .

Só espero morrer e não ser esquecida, mas sim lembrada por ter morrido melhor e mais evoluída do que nasci.