Vivendo o Passado

Incrível, como ouvir uma musica, que significou muito em um época ,por mais distante que seja, te transporta novamente para aqueles dolorosos momentos pelo qual você chorou e acreditou que não teria outro jeito senão a morte, o fim de tudo.
Este foi o sentimento que eu tive ao ouvir uma musica (Perfect-Pink), lembro que me apeguei a está musica quando estava passando por um momento muito difícil em que eu tinha muito menos amor próprio do que hoje, se é que isso é possível e o único pensamento ao qual me apegava era de que as
coisas iriam melhorar, de que eu seria ADULTA um dia e que nesse dia eu escolheria os meus próprios caminhos, bem adulta eu já sou, escolho tudo por mim mesma, mas não é bem como eu imaginava .

Sempre olhei as fotos de pessoas, até mesmo famosas  que quando eram novos não se sentiam nem eram "bonitos" segundos os malditos padrões de beleza do século XXI, e depois os viam lindos, sorrindo e acreditava que o motivo da minha infelicidade era o fato de não ser adulta, bem acredito que pra mim as coisas não são bem assim, me vejo hoje do mesmo modo que antes, mas agora tenho responsabilidades, relacionamentos, contas, entre diversas outras coisas , como conseguir superar o fato de não conseguir se amar.
A alguns dias atrás estava olhando uma entrevista onde a mulher dizia ao marido que admirava o fato de não importava quantas vezes ele fosse derrubado pela vida e se machucasse ele sempre levantava, está é a minha vida, quando finalmente acredito que estou levantado e vou ficar de pé, algo me derruba por mais fixa que eu esteja com os pés no chão não consigo ficar em pé.

Tenho notado que estou começando a viver no passado , meus únicos momentos de breve felicidade se restringem a lembrar o que já fiz e os momentos em que fui feliz, sei que fazendo isso não me permito criar novos momentos e nem mesmo tento viver, mas sabe quando o medo de cair te faz preferir ficar sentado, estou com medo de mais uma vez cair, por isso prefiro viver no mundo das ilusões, de um passado perfeito.

Li em uma lista que você está no caminho certo quando olha para o passado, só vê o que havia de bom , mas não deseja voltar, bem acredito que não estou no caminho certo, pois eu desejo voltar, tudo que eu mais desejava era ter uma maquina do tempo e poder mudar aquilo que ja passou tentar de novo, coisas que eu errei, possivelmente isso não mudasse nada meu futuro ou o que eu estaria sentindo agora, mas pelo menos eu havia tentado.

Bem, enquanto não fazem maquinas do tempo, e nem mesmo eu sei exatamente como resolver este meu sentimento de vazio, fico por aqui sonhando e imaginando um futuro, que poderia ter existido.

Estou Grande, Mas me sinto Pequena

A algum tempo atrás estava pensando sobre os momentos em que escrevo e vi que normalmente tenho uma escrita consideravelmente mais profunda e interessante quando estou sofrendo, ando lendo lendo muitos nos últimos tempos por motivo da minha faculdade principalmente e acabei por notar que todo artista é assim se expressa, se abre mais quando dentro de si não mais forças para segurar a dor, eu por outro lado ando sem forças até mesmo para escrever, e acredito que se alguém lê meus texto deve ter notado que a muito não escrevo e o motivo para isso, é simples não quero mais me vitimizar, fazer drama sobre as coisas que acontecem em minha vida, é facil perguntar para vida, por que de estarmos passando por certas dificuldades o difícil é perguntar para ela quantas vezes já não tivemos oportunidades mais amenas porém só nos mexemos para mudar quando algo grave acontece?

Muitos anos se passaram desde o primeiro texto aqui publicado, descobri que a vida de adulta é uma eterna bipolaridade até que voce consiga encontrar o ponto de equilíbrio que não te permita cair, eu achei que tinha encontrado,  e hoje descobri que um ponto de equilíbrio não pode ser um lugar, pois se você for embora seu equilíbrio permanecerá lá, que foi o me caso, acreditei que havia me equilibrado as descobri que o equilíbrio não estava em mim, mas em onde eu estava.
Preferia quando meu maior problema era ser gordinha e ser uma boa filha, não que isso fosse uma coisa fácil pois eu sempre exigi demais de mim, me enganei pensando que sendo o que os outros esperavam de mim eu descobriria quem eu sou, não foi o que aconteceu, isso só me fez me perder em uma escuridão que eu mesmo me escondi.

Hoje posso dizer que estou estudando o que amo, que tenho uma vida tranquila, mas parece que algo está faltando dentro de mim, uma aprovação quem sabe? De que estou no caminho... Uma conversa, sinto falta de coisas que pensei que nunca perderia e hoje que tenho muito mais que antes, que estou muito mais no caminho certo, não sinto que estou completa, engraçado como eu nunca estou satisfeita de mim mesma, por mais que eu me esforço nunca paço pelo meu próprio filtro e nunca aceito que estou indo bem.
Estamos chegando em um momento familiar  fim do ano, as festas, mas sinto que este não é meu lugar a cada momento que passa sinto mais vontade de sumir, é como se o mundo em que eu vivo me sufocasse e não me deixasse respirar, quero correr mas estou presa, quero sentir o vento batendo no meu rosto novamente, sentir minha alma aqui, comigo e não viajando por onde não posso estar.

Espero que consiga vencer minhas provas, e mais uma vez me levantar , espero que minha força não me abandone e que eu consiga acreditar novamente que as coisas vão melhorar, afinal sou boa nisso, em levantar após tantos tombos, mas que merecidos .

Só espero morrer e não ser esquecida, mas sim lembrada por ter morrido melhor e mais evoluída do que nasci.

Minhas cartas

Hoje acabei por notar que só tive em minha mente a ideia de expor meus sentimentos e experiencias em um blog graças a um filme... Sim um filme que por incrível que parece me fez pensar nas coisas, vejo o quanto cada coisa q acontece na vida das pessoas são diferentes , cada reação e importância de que isto tem para as pessoas também são diferentes.

O nome do filme que me inspirou foi "AS MELHORES COISAS DO MUNDO" um filme brasileiro e mais especificamente o personagem interpretado pelo FIUK , sim , o único ator que eu acreditava que nunca gostaria de maneira nenhuma me inspirou a fazer algo de qual me orgulho não que acredite que tenha algum talento para escrita ou que faça algo especial mas me orgulho pelo simples fato de conseguir ter tornado isso uma terapia e fazer assim de cada texto uma melhora para minha pessoa, escrever pra mim é uma maneira de olhar para minhas situações de outra maneira como uma

expectadora que le a uma historia e imagina os personagens e as situações, é assim que minha cabeça funciona quando escrevo por mais que tudo pareça ser insuportável, parece menor quando escrevo, por muito tempo utilizei a escrita como uma muleta que me mantinha em pé independente da situação que me dava força e me fazia seguir, hoje por outro lado a escrita é o maior prazer, a felicidade de escrever é indescritível, muitas vezes fazemos coisas para que outros vejam, ou que os outros olhem pra você e esse não é o sentido da minha escrita, por isso não me decepciono com ela pois é pra mim, há alguns anos atrás logo que criei o blog escrevia muitas cartas, para alguém que ainda não achei, é como uma musica de Leoni em que ele fala :

"Guardo pra te dar

as cartas que eu não mando

Conto por contar

Eu deixo em algum canto"

Me sinto exatamente assim, porém eu jamais conheci aquele pra quem um dia entregarei as cartas, mas sinto hoje que um dia não contarei só por contar e que todas essas cartas terão um sentido especial para alguém, notei nesses últimos dias que ando mais romântica do que o normal, como vocês sabem justamente pela minha escrita, sempre tive dificuldades com amor e já me machuquei muito, o que havia me tornado

ainda mais seca do que já sou, mas sinto que minha nova vida e meu novo jeito esta tornando as minhas atitudes e sentimos mais leves, mais bonitas e mais delicadas, continuo sendo eu, porém como um Digimon ainda estou evoluindo e pretendo continuar assim .

Saindo do Casulo

Existe um momento em nossa vida que notamos o quão pouco, a pouco mudamos e nós assustamos com essas mudanças, necessárias porém silenciosas que podem de uma hora para outra te tornar alguém do qual nada se parece com  o que era.
Noto hoje que estas silenciosas e traiçoeiras mudanças tomaram conta daquilo que sou e aos poucos me mudaram transformando -me em alguém da qual finalmente posso admirar.
Pode até mesmo paracer de certa forma um tanto esnobe  admirar a mim mesma, mas acredito que isso só seja mais uma demostração de que em algum momento mesmo que demore todos iremos crescer.

Vejo os sonhos que tinha se tornando outros, e os vejo se amadurecendo e sei que aquilo que passou deveria ser esquecido, mas o tempo pode passar e as lembranças podem se perder de minha mente , meus sonhos aos poucos foram se transformando e hoje finalmente noto que sonho por mim, e que estou construindo um futuro em cima daquilo que eu quero, sem pensar se isso vai deixar os outros orgulhosos, ou se é isso que querem para mim, finalmente decidi a minha vida e por mais que o momento esteja difícil e que varias situações estejam voltando feito fantasma para me assombrar sinto que la no fim existe uma luz que brilha forte o bastante para me dar forças e vontade de seguir em frente e isso, pra mim já é muita coisa, não ando escrevendo muito pelo simples fato de que me sentia já como morta, como apenas uma caixa de ossos que cumpria com suas responsabilidades e vivia esperando a morte, pode ate mesmo parecer dramático, mas há verdade é que, com todos estes fantasmas e todas as dores do mundo que voltaram a me machucar a vida estava se tornando novamente insuportável.

Agora porém sinto como se meus pulmões se enchessem de vida novamente, tenho planos, tenho sonhos, e as dores que me perseguem sei que vão se dissipar como um nevoeiro que aos poucos vai se clareando e permitindo que possamos ver a linda vista a nossa frente.