sexta-feira, 15 de março de 2013

Rasgando

Estou começando a duvidar de algumas coisas sobre a vontade que tenho de mudar!
Realmente quero mudar em tudo porém acredito que só tenho uma restrição em minha própria mente sobre um pensamento uma coisa pela qual já escrevi.
Sei que deveria querer mudar isso que deveria querer que a dor que isso me trás acabasse mas isso não acontece pode sim ser falta de consciência ou ate mesmo futilidade de minha parte porém acredito que se me aceitasse da maneira que sol me tornaria, mas repugnante pois se já tendo isto que prende  e não me permite ingerir tudo aquilo pelo qual esta massa que eu chamo de corpo me pede, imagine se minha mente não me restringisse como seria completamente descontrolada esta minha compulsão e como seria simples para mim aceitar pouco a pouco , ate que chegasse o momento de tamanho nojo que sentira da criatura nojenta e horrível que teria me tornado e assim acabaria com tudo de alguma maneira provavelmente da mais dolorosa possível para me castigar por tamanha fraqueza.
Eu realmente escrevo agora com pensamentos que  me perturbam e com lagrimas que percorrem meus olhos e caem no precipício de minhas dores.
Não sei explicar o por que de tamanha dor mas confesso que cada vez que acabo de comer tenho vontade de chorar por saber que mais e mais meu corpo cresce e mais e mais eu me odeio!

domingo, 10 de março de 2013

Ideias

Depois que eu terminei de escrever a ultima historia acabei me lembrando Romeu e Julieta e do amor trágico    que os dois alimentavam.
As vezes quando releio meus textos noto o quanto eu realmente acredito que o amor exista, porém que para se vive-lo temos que fazer sacrifícios não que a morte seja sempre a solução na verdade não acredito que seja mesmo a solução mas entendo que minha mente geralmente liga a palavra sacrifício a acabar com aquilo que supostamente é o mais precioso para nos e isto é a vida, e que somente assim nos seria permitido o amor eterno, porém ao mesmo tempo sei que acabar com algo tão importante como a vida teriam consequências muito rigorosas.
Bom de qualquer jeito acredito no amor só não acredito que eu seja merecedora dele pelo menos não por enquanto espero que algum dia minhas teorias sejam quebradas e que eu não tenha que esperar a morte para ser feliz e assim ser amada de verdade.

Hoje...

Vejamos o que falar sobre hoje... Conforme alguns dias atras eu expliquei ando tendo uma certa tendencia a me depreciar se assim posso dizer.
Como realmente não estou com vontade hoje de expor o que estou sentindo vou criar uma historia afinal faz algum tempo que não escrevo novas historia.
                                                         

                                                Para sempre em seus braços

Então senti seus braços me aprisionando em um abraço por mim tão desejado, e eu queria que aquele momento durasse para sempre porém, acabei sendo despertada de meu tão perfeito sonho e abri meus olhos na realidade que me era tão odiada.
Passei cada minuto daquele dia lembrando-me de cada minuto daquele sonho e imaginando se algum dia ele poderia continuar, ou pelo menos se eu o veria novamente e assim foi por dias, meses, eu vivendo aquele sonho, vivendo cada beijo que ainda era possível em minha mente sentir, cada piscada que você deu ao me olhar, repetindo e repetindo os poucos momentos do qual eu não permiti a minha memoria apagar.
Ate aquele dia, jamais poderia me esquecer daquele dia, onde eu descobri que almas gémeas realmente existiam, aquele que foi o dia mais feliz e mais triste da minha pequena e insignificante vida.
Abri meus olhos em 'minha realidade', meu sonho e lá estava você depois de tanto tempo você não havia me esquecido , você estava lá, ainda posso sentir o vento que me tocou quando eu corri para os seus braços que abertos me chamavam.
Mas desta vez eu pude ouvir a sua voz ela era tão real na verdade tudo aquilo era, você me disse que precisávamos conversar, eu ainda chocada com tudo aquilo acenei que sim com a minha cabeça, nos nós sentamos na grama que pareciam almofadas.
Foi neste momento que você segurou a minha mão e disse que não importava o que você e contasse eu não devia esquecer que você me amava, bem depois disso eu confesso que tive vontade de pular e gritar de felicidade, mas esperei ele me contar o que ele desejava , então ele me falou que a vida dele era muito difícil que os pais dele eram terríveis, que tudo que ele precisava era de alguém que o amasse, mas que com o tempo ele começou a creditar que essa pessoa não existia e isso o deixou tão sem chão,  tão assustado (até este momento eu ainda não entendia o por que de alguém que eu havia criado em meus sonho me contava coisas tão tristes porém ele me disse) que  por não aguentar ele acabou dando fim em sua própria vida, foi neste momento que tudo fez sentido.
Eu olhei para ele e seus olhos molhados me pediam perdão, eu apenas me aproximei dele e deixei com que meus lábios tocassem os seus e naquele momento tudo estava perfeito, e o toquei no rosto e disse que ele não precisava ,mais chorar que agora ele havia encontrado quem o amava acima de tudo, até mesmo de sua própria vida, e foi neste momento que eu acordei, mas eu sabia que era a ultima vez que eu acordaria , pois viveria para sempre em meu sonho depois de deixar o mundo que tanto odiava para trás.

sexta-feira, 8 de março de 2013

Será que eu vou melhorar um dia???

Na maior parte das vezes para todos os assuntos eu não costumo pensar muito nem refletir muito sobre as ações que tomo, não sei muito bem se o motivo para eu não querer pensar muito em algumas coisas se devem ao fato de eu temer acabar descobrindo motivos ou sentidos para ações que eu tomei em meus frequentes momentos de impulso,e que estes motivos sejam decepcionantes que eu não seja assim tão diferente ou que na verdade eu seja igual a aquilo que mais odeio.
Porém começo a notar que meus problemas influenciam diretamente as minhas ações e que então mais importante do que analisar minhas ações é analisar os meus problemas eu realmente acredito que tem diversas coisas que ate ontem eu acreditava que ninguém conseguiria me entender sem me julgar ou de alguma maneira me magoar ontem eu notei que realmente existe quem se importa com que eu sinto não que eu acreditasse que ninguém se importava eu só não achava que devia influenciar ninguém nas minhas confusões ainda não consigo falar como escrevo e realmente acredito que nunca vou conseguir porém me ajuda muito pelo menos conseguir me abrir escrevendo.
Hoje esta sendo um dia difícil não sei muito bem por que existem dias assim mas eu tenho uma mudança muito aparente de um dia para o outro e essas mudança podem variar, hoje eu me sinto realmente perdida e o pior de tudo é que não há uma categoria de minha mente que não esteja perdida não há uma ilha em que eu possa subir para não ser comida pelos tubarões que me rodeiam.
Hoje minhas ações estão diferentes eu me sinto com uma agonia como se dentro de meu corpo um bando endoidecido de moscas tentassem escapar pela minha boca deixando um rasto de incomodo em todo meu corpo interna e externamente não que os problemas externos fossem grandes novidades mas os internos são ... O mais puro irritamento na minha garganta, as dores nos meus pulmões como se cada ar que deixo que entre neles não passem de aguá que quando entra nele os faz arder como quando uma criança entra no mar pela primeira vez e se afoga deixando desde de seu nariz ate os seus pulmões em mais uma ardencia que demora a passar, porem acredito mesmo é que a maior parte destas dores e destes problemas não se tratem de algo realmente físico mas sim imaginário  afinal não seria grande surpresa se minha mente me desses mais problemas que meu corpo não tem.
 

terça-feira, 5 de março de 2013

Como aceitar??

a beleza nem sempre é sobre o que os outros pensam
mas sim sobre o que pensamos de nos mesmo e se conseguimos
nos aceitar ou colocar em nos o que acreditamos ser belo!
Toda vez que minha imagem é transmitida para que eu mesma possa vê la sinto em cada osso de meu corpo uma terrível agonia que parece me mandar rasga-lo para que assim eu não tenha que continuar a vê lo, para que assim não tenha que continuar tendo-o sei que não posso mudar o que sou e nem mesmo o corpo no qual minha alma abriga porém ter de fingir para mim e mais ainda para aqueles que me rodeiam que eu o aceito já não me cabe mais.
E assim sinto que tudo que tenho é uma terrível massa de nada que guarda minha alma para que de algima forma possa viver, uma massa que parece a cada dia que passa a cada alimento que recebe, mais e mais imperfeito e assim ainda mais insuportável.
Realmente sei que não deveria ser assim deveria me sentir satisfeita com aquilo que tenho mas jamais aceitaria que minha aparência fosse tão repugnante, tão desprezível sei que muitos aceitam mas não sou assim e não acho justo com aqueles que acreditam conhecer o que sinto que estes se enganem acreditando que sou feliz ou que a beleza que eles veem podem ser vistas por mesmos olhos que somente criticam a aparência que tenho.
E que por esta tamanha inconveniência faço tudo que posso sem envolver a minha saúde para poder me tornar algo no minimo aceitável  porém dia apos dia somente vejo piorar e nunca me sinto melhor nem vejo quaisquer sinal de melhora já não sei mais se o que faço é suficiente ou se simplesmente jamais conseguirei ser o que quero o que preciso para quem sabe poder me olhar em meu próprio reflexo sem querer rasgar a carne que me pertence.

O silencio....

Sabe ando pensando mundo sobre esta vida que me corre pelas veias sobre esta suposta vida que vivo a cada dia e sobre, a vida que vivo em minha mente é difícil conciliar as trés e delas criar uma em que eu realmente possa viver, ando me sentindo mal como se a realidade a minha volta me tirasse o ar e me sufocasse de maneira a me fazer sentir cada sopro de vida que ainda tenho ser sugado pouco a pouco de meu corpo e com ele também qualquer sentimento feliz ou bom que eu me lembre, e deixando apenas aquilo que me rasga pouco a pouco não só a minha pele mas a minha alma que grita por um socorro porém o seu grito e mudo e só pode ser escutado por um alguém que o prefere ignorar e conviver com a dor e esse alguém sou eu mesma!
Embora algumas de minhas escolhas ao longo da vida me tenham criado cicatrizes que jamais irão se curar por completo sinto que algumas são como cortes profundo que com o tempo receberam pontos porém é como se quando o tempo passa e quando começo a esquece-los eu precisasse rasgar os pontos e novamente abrir aquele ferimento para assim ele me lembrar com a dor daquilo que para mim eu não devo esquecer.
Meus ferimentos não podem ser visto em meu corpo pois sei que, estes ferimentos iniciantemente não poderiam ser transferidos ao meu corpo sem que minha vida fosse deste tirada e também sei que expor-los de tal maneira só iria machucar ainda mais aqueles que vivem a minha volta que me sofrem ao me ver sofrer e não acredito que eles devam sofrer por motivos que somente a mim afetam e que devem a somente eu machucar, porem hoje apenas olho para aquelas cicatrizes que meu corpo ainda guardam de quando acreditava que se meus ferimentos fossem aparentes seriam mais fáceis de resolver e quem sabe ate mesmo de curar!
Errei e por isso aprendi a não cometer o mesmo erro, e assim continuar com cada redemoinho que percorre meu cérebro e nesta minha confusão tentar manter minha alma muda e minha dor silenciosa apesar de rasgante silenciosa.