Lembrando

Há muito que já não me dedico a parar e pensar em minha vida, no que anda acontecendo, vivo apenas vivendo, sem não mais pensar em meus passos.

E somente hoje acabei ´por notar que minhas ideias e tudo que sinto não podem ser segundo plano de minha vida e que por menos interessante que esta esteja, vale a pena avalia-la, e isto que pretendo fazer.

A algum tempo escrevi sobre o fato de minha vida ter mudado e do amor ter invadido novamente meu
coração, hoje por outro lado quero falar mais sobre o como isto me afetou e como eu modifiquei meus pensamento e minha vida dentro deste amor.

Para muitos se apaixonar é algo fácil, se entregar é algo simples e quando algo acaba simplesmente some de suas vidas como se nada tivesse acontecido como se suas memorias fossem apagadas, para quem leu os textos aqui escritos, sabem que eu já não sou desta forma para com o amor. Quando sinto algo eu me entrego porém se isto acaba eu sofro, e meu demora para que o tempo possa curar.

Quando eu comecei a escrever aqui e falei que escreveria um pouco de mim  não imaginava que por meio do que escrevo seria tão fácil me expressar e mostrar o que tem dentro de mim, coisas que geralmente não saem por minha boca, as vezes por medo, as vezes pelo simples fato de não achar importante mas somente aqui lendo o muito que já escrevi sobre as varias fases de minha vida que consigo notar o quando tudo já se modificou e o quanto espero hoje que mude mais e que se renove mais.

Sobre a minha vida hoje, sinto que muitas das ideias que me entristeciam e que me faziam querer acabar com aquilo que chamamos de vida, já não fazem mais parte de mim, tento sempre que possível fazer pequenos atos que fazem com que eu me sinta melhor comigo mesma , apesar deste ainda ser o único motivo para que não possa viver bem comigo mesma , ja me sinto muito melhor e pelo menos já consigo me olhar no espelho e aceitar partes de mim,e até mesmo achar algumas partes interessantes, me alegra muito poder falar isso.

Sei que grande parte desta mudança é pelo fato de ser amada e de ser desejada por alguém do qual eu amo muito, o fato de poder sentir o amor reciproco, me da a acada dia mais vontade de ser eu mesma.

Só agora estou começando a entender o que é ser adulta o que é andar por minha próprias pernas e como é muitas vezes estressantes , mas também especial cada vez que se consegue vencer, que faz algo que nunca fez, que se arisca mesmo tendo medo de dar errado.
Logo, eu sei , que não terei mais por perto meu porto seguro, sei que as vidas se separam e não podemos viver para sempre ao lado de todos, mas somente hoje pensei que o que tenho hoje , a paz que sinto, o quanto me aceito, e o que estou conseguindo fazer é tudo graças aos conselhos do meu maior oraculo, conselheiro, amigo e pai o meu verdadeiro herói em momentos que eu acreditei que tudo iria se ruir que eu não conseguiria continuar, quando nada parecia que iria dar certo ele estava lá.

Obrigado por isso, obrigado por ser meu melhor amigo ,mas ao mesmo tempo me ensinar tanto.

O tempo cura, a Consciência muda!!

Muitas vezes na nossa vida a gente passa por sentimentos despercebido, eu porém os escrevo, para que quando estes forem embora possa me lembrar... e hoje depois de algum tempo já longe de meus próprios sentimentos , desejei revê los e tentar entender o que me fazia sentir tamanha dor que hoje já não me é mais real.... A minha vida mudou, meus pensamentos, dores, e magoas foram curados pelo melhor amigo que existe, o tempo. Este cura realmente tudo, e aquilo que não cura ele guarda em uma caixinha escura e escondida dentro de nós.
Muitas vezes pensei que a felicidade não era nada mais do que uma farsa criada para propagandas de famílias felizes, mas somente hoje entendo que não, entendo que esta realmente existe , e só aqueles que a procuram com vontade e que fazem o que precisar para te-la serão merecedores desta.

Lembro me bem quando escrevi sobre amor ... lembro me que em meus pensamentos não era merecedora deste, ainda não mudo minha opinião, realmente acredito que não era merecedora, e nem mesmo sei se hoje sou, mas por felicidade de meu destino hoje o tenho em minha vida, e sendo sincera já não me preocupo se mereço afinal senti-lo é tão bom que pensar em deixa-lo se torna impossível.
Nem tudo se torna perfeito da noite por dia , mas ando me esforçando para que se torne melhor, para que pouco a pouco deixe minha vida... Penso muito sobre mim e sobre como lidar com aqueles vários problemas que me criaram, que me tornaram eu mesma, problemas estes que no momento parecem a pior de todas as coisas , mas que na verdade não passam de provas que a vida nós da e que quanto mais rápido pararmos de temer, e encararmos de frente mais rápido são vencidos. E vence-los um a um , nos torna merecedores da felicidade.
Sei que este texto esta um tanto quanto diferentes dos outros, mas as pessoas crescem e amadurecem e eu não fui exceção, felizmente a minha vida não se foi quando tentei, e somente hoje consigo dizer que fico ansiosa para o que o futuro me reserva e que fico muito feliz de poder ter ainda um futuro.

Vida vazia

Uma vez eu ouvi uma frase em um filme, que eu gostei muito a frase falava que na vida podem tirar tude dos nós podem machucar  todo nosso corpo, mas se nós perdermos a nossa alma então nós não seriamos mais nada seriamos apenas mais uma caixa de ossos.
E acreditem muitas vezes a nossa alma é ferida, é cortada, e como não sangra como não podemos ver os cortes, ignoramos e tentamos seguir em frente . Pena que nos não sabemos que seguir em frente , na verdade é uma mentira ninguém segue em frete ignorar um problema é como deixar um corte exposto para que cada vez mais ele piore ate que só nós reste cortar a parte que já não tem mais cura, e assim a nossa alma vai diminuindo ate o momento onde ela já não exista e onde tudo o que

seremos são corpos e estes somente pensaram e jamais poderão sentir, jamais serão como antes e com o tempo a sua vida vida não vai mais ter sentido, mas você não vai poder acabar com ela pois estará preso em sua consciência, em suas obrigações, e isso vai amarra-lo ate que finalmente depois de uma vida onde nada fez qualquer diferença onde decepções, magoas dor terão sido seus melhores amigos enquanto aquilo que te fazia bem sentimentos e emoções que teriam te dado algo bom, um motivo real para sua existência foram ignorados quando machucados e cortados quando não havia mais salvação e quando voce morrer e virar pó ainda está lucido em algum lugar para saber que ninguém sentirá a sua falta e que nada do que foi feito durante a sua inútil existência criou qualquer vinculo ou qualquer ligação com um outro ser, mas agora sua alma esta de volta porém ja é tarde demais e volta dela so fara com que sua dor cresça e a unica coisa que voce desejará é morrer porém já não há o que fazer afinal não há mais corpo para matar, e assim o unico destino reservado para voce será a dor o sofrimento e a eternidade, não mais a vida mais a morte.

Por que isso não vai embora?

A vida muitas vezes a vida muda de formas drásticas... Quando você passa para a vida adulta as coisas simplesmente trocam de prioridade, os amigos em sua maior parte vão embora, seguem seus caminhos e tudo muda.
Mas tem coisas que você acredita que vão mudar e não mudam continuam como antes.
E este é o verdadeiro problema de crescer, quando aquilo que te fazia bem vai embora e aquilo que te faz mal continua la dentro da sua alma continua todo dia atormentando, rasgando, e te matando pouco a pouco.
Existe um grande numero de filmes de terror onde espelhos são o principal medo das pessoas, mas na verdade ninguém sabe o real poder que um espelho pode ter na vida daqueles que simplesmente odeiam aquilo que ele reflete.
Muitos falam para você que aquilo que você vê não é verdade, acreditam que você esta só querendo atenção mas aquele que se vê no espelho sabe, aquele que toda vez que passa e ve nem que seja um reflexo sabe a dor de não aceitar, de não querer nada daquilo, de querer sumir.
Porém pior que tudo isso é saber que você não tem motivo, que realmente voce deve se aceitar que aquilo não vai mudar , que pode ate ser possivel mas que não seria correto com o seu corpo.
E então voce decidi se aceitar, eu ouvi de uma grande amiga que bater fotos ajuda a descobrir como vc é de verdade, esta me ajudando mas eu sempre penso que seria muito mais fácil, parar de comer, ate que eu fique como eu quero, mas e se o que dizem for verdade? e se cada vez mais eu desejar mudar ate o dia em que eu vou me olhar no espelho e não vou reconhecer o reflexo que esta ali me olhando?
E se algo pior acontecer... e se eu continuar vendo aquilo que eu vejo hoje?
Se eu continuar ate não haver mais vida, ate que meu corpo ja não possa mais segurar a alma que nele habita, e se isso acabar com toda a minha vida como seria morrer sem jamais aceitar meu corpo?

Sentindo na alma!

Sentia as suas mãos em minhas costas, olhava para os seus olhos fechados e calmos, enquanto me beijava. Você sempre soube como me arrepiar era um dom seu, na verdade não sei se era um dom mesmo ou se apenas o seu toque já me fizesse lembrar de momentos marcantes, e estes me fizessem arrepiar.
Lembranças que me faziam feliz, momentos onde o tempo parava, e só existia eu e voce, eu realmente acredita que viveríamos juntos para sempre.
Podia sim ser bobagem minha , mas eu esperava que fosse o nosso destino.
Tudo em nós era como um quebra cabeça, e cada pecinha minha se encaixava na sua cada sonho, gosto, mania, tudo...
Existia apenas uma coisa que tirava de mim todos estes momentos, toda felicidade, e esta coisa era que eu sabia que voce não me amava como eu te amava, e descobri isso da pior maneira.
sei que voce não sabe, mas eu vi voce com ela, eu ouvi o som mais marcante, que cortou não apenas a minha carne mas a minha alma. Eu ouvi o som do prazer que voce e ela sentiam por estarem juntos, o prazer que sentiam ao ter os seus corpos se tocando.
Eu deveria ter acreditado que aquilo era real e ir embora, mas eu não podia acreditar foi então que eu vi pela fresta da porta, aquilo era real, e mais do que isso voce parecia realmente feliz.
E agora eu estou aqui ainda te amando, porém sem mais o encanto, sem mais acreditar na existência de príncipes encantados, e sabendo  que jamais seremos felizes para sempre.

Rasgando

Estou começando a duvidar de algumas coisas sobre a vontade que tenho de mudar!
Realmente quero mudar em tudo porém acredito que só tenho uma restrição em minha própria mente sobre um pensamento uma coisa pela qual já escrevi.

Sei que deveria querer mudar isso que deveria querer que a dor que isso me trás acabasse mas isso não acontece pode sim ser falta de consciência ou ate mesmo futilidade de minha parte porém acredito que se me aceitasse da maneira que sol me tornaria, mas repugnante pois se já tendo isto que prende  e não me permite ingerir tudo aquilo pelo qual esta massa que eu chamo de corpo me pede, imagine se minha mente não me restringisse como seria completamente descontrolada esta minha compulsão e como seria simples para mim aceitar pouco a pouco , ate que chegasse o momento de tamanho nojo que sentira da criatura nojenta e horrível que teria me tornado e assim acabaria com tudo de alguma maneira provavelmente da mais dolorosa possível para me castigar por tamanha fraqueza.
Eu realmente escrevo agora com pensamentos que  me perturbam e com lagrimas que percorrem meus olhos e caem no precipício de minhas dores.
Não sei explicar o por que de tamanha dor mas confesso que cada vez que acabo de comer tenho vontade de chorar por saber que mais e mais meu corpo cresce e mais e mais eu me odeio!

Ideias

Depois que eu terminei de escrever a ultima historia acabei me lembrando Romeu e Julieta e do amor trágico    que os dois alimentavam.

As vezes quando releio meus textos noto o quanto eu realmente acredito que o amor exista, porém que para se vive-lo temos que fazer sacrifícios não que a morte seja sempre a solução na verdade não acredito que seja mesmo a solução mas entendo que minha mente geralmente liga a palavra sacrifício a acabar com aquilo que supostamente é o mais precioso para nos e isto é a vida, e que somente assim nos seria permitido o amor eterno, porém ao mesmo tempo sei que acabar com algo tão importante como a vida teriam consequências muito rigorosas.
Bom de qualquer jeito acredito no amor só não acredito que eu seja merecedora dele pelo menos não por enquanto espero que algum dia minhas teorias sejam quebradas e que eu não tenha que esperar a morte para ser feliz e assim ser amada de verdade.

Hoje...

Vejamos o que falar sobre hoje... Conforme alguns dias atras eu expliquei ando tendo uma certa tendencia a me depreciar se assim posso dizer.
Como realmente não estou com vontade hoje de expor o que estou sentindo vou criar uma historia afinal faz algum tempo que não escrevo novas historia.
                                                         

                                                Para sempre em seus braços

Então senti seus braços me aprisionando em um abraço por mim tão desejado, e eu queria que aquele momento durasse para sempre porém, acabei sendo despertada de meu tão perfeito sonho e abri meus olhos na realidade que me era tão odiada.
Passei cada minuto daquele dia lembrando-me de cada minuto daquele sonho e imaginando se algum dia ele poderia continuar, ou pelo menos se eu o veria novamente e assim foi por dias, meses, eu vivendo aquele sonho, vivendo cada beijo que ainda era possível em minha mente sentir, cada piscada que você deu ao me olhar, repetindo e repetindo os poucos momentos do qual eu não permiti a minha memoria apagar.
Ate aquele dia, jamais poderia me esquecer daquele dia, onde eu descobri que almas gémeas realmente existiam, aquele que foi o dia mais feliz e mais triste da minha pequena e insignificante vida.
Abri meus olhos em 'minha realidade', meu sonho e lá estava você depois de tanto tempo você não havia me esquecido , você estava lá, ainda posso sentir o vento que me tocou quando eu corri para os seus braços que abertos me chamavam.
Mas desta vez eu pude ouvir a sua voz ela era tão real na verdade tudo aquilo era, você me disse que precisávamos conversar, eu ainda chocada com tudo aquilo acenei que sim com a minha cabeça, nos nós sentamos na grama que pareciam almofadas.
Foi neste momento que você segurou a minha mão e disse que não importava o que você e contasse eu não devia esquecer que você me amava, bem depois disso eu confesso que tive vontade de pular e gritar de felicidade, mas esperei ele me contar o que ele desejava , então ele me falou que a vida dele era muito difícil que os pais dele eram terríveis, que tudo que ele precisava era de alguém que o amasse, mas que com o tempo ele começou a creditar que essa pessoa não existia e isso o deixou tão sem chão,  tão assustado (até este momento eu ainda não entendia o por que de alguém que eu havia criado em meus sonho me contava coisas tão tristes porém ele me disse) que  por não aguentar ele acabou dando fim em sua própria vida, foi neste momento que tudo fez sentido.
Eu olhei para ele e seus olhos molhados me pediam perdão, eu apenas me aproximei dele e deixei com que meus lábios tocassem os seus e naquele momento tudo estava perfeito, e o toquei no rosto e disse que ele não precisava ,mais chorar que agora ele havia encontrado quem o amava acima de tudo, até mesmo de sua própria vida, e foi neste momento que eu acordei, mas eu sabia que era a ultima vez que eu acordaria , pois viveria para sempre em meu sonho depois de deixar o mundo que tanto odiava para trás.

Será que eu vou melhorar um dia???

Na maior parte das vezes para todos os assuntos eu não costumo pensar muito nem refletir muito sobre as ações que tomo, não sei muito bem se o motivo para eu não querer pensar muito em algumas coisas se devem ao fato de eu temer acabar descobrindo motivos ou sentidos para ações que eu tomei em meus frequentes momentos de impulso,e que estes motivos sejam decepcionantes que eu não seja assim tão diferente ou que na verdade eu seja igual a aquilo que mais odeio.

Porém começo a notar que meus problemas influenciam diretamente as minhas ações e que então mais importante do que analisar minhas ações é analisar os meus problemas eu realmente acredito que tem diversas coisas que ate ontem eu acreditava que ninguém conseguiria me entender sem me julgar ou de alguma maneira me magoar ontem eu notei que realmente existe quem se importa com que eu sinto não que eu acreditasse que ninguém se importava eu só não achava que devia influenciar ninguém nas minhas confusões ainda não consigo falar como escrevo e realmente acredito que nunca vou conseguir porém me ajuda muito pelo menos conseguir me abrir escrevendo.

Hoje esta sendo um dia difícil não sei muito bem por que existem dias assim mas eu tenho uma mudança muito aparente de um dia para o outro e essas mudança podem variar, hoje eu me sinto realmente perdida e o pior de tudo é que não há uma categoria de minha mente que não esteja perdida não há uma ilha em que eu possa subir para não ser comida pelos tubarões que me rodeiam.

Hoje minhas ações estão diferentes eu me sinto com uma agonia como se dentro de meu corpo um bando endoidecido de moscas tentassem escapar pela minha boca deixando um rasto de incomodo em todo meu corpo interna e externamente não que os problemas externos fossem grandes novidades mas os internos são ... O mais puro irritamento na minha garganta, as dores nos meus pulmões como se cada ar que deixo que entre neles não passem de aguá que quando entra nele os faz arder como quando uma criança entra no mar pela primeira vez e se afoga deixando desde de seu nariz ate os seus pulmões em mais uma ardencia que demora a passar, porem acredito mesmo é que a maior parte destas dores e destes problemas não se tratem de algo realmente físico mas sim imaginário  afinal não seria grande surpresa se minha mente me desses mais problemas que meu corpo não tem.

 

Como aceitar??

a beleza nem sempre é sobre o que os outros pensam
mas sim sobre o que pensamos de nos mesmo e se conseguimos
nos aceitar ou colocar em nos o que acreditamos ser belo!

Toda vez que minha imagem é transmitida para que eu mesma possa vê la sinto em cada osso de meu corpo uma terrível agonia que parece me mandar rasga-lo para que assim eu não tenha que continuar a vê lo, para que assim não tenha que continuar tendo-o sei que não posso mudar o que sou e nem mesmo o corpo no qual minha alma abriga porém ter de fingir para mim e mais ainda para aqueles que me rodeiam que eu o aceito já não me cabe mais.

E assim sinto que tudo que tenho é uma terrível massa de nada que guarda minha alma para que de algima forma possa viver, uma massa que parece a cada dia que passa a cada alimento que recebe, mais e mais imperfeito e assim ainda mais insuportável.
Realmente sei que não deveria ser assim deveria me sentir satisfeita com aquilo que tenho mas jamais aceitaria que minha aparência fosse tão repugnante, tão desprezível sei que muitos aceitam mas não sou assim e não acho justo com aqueles que acreditam conhecer o que sinto que estes se enganem acreditando que sou feliz ou que a beleza que eles veem podem ser vistas por mesmos olhos que somente criticam a aparência que tenho.
E que por esta tamanha inconveniência faço tudo que posso sem envolver a minha saúde para poder me tornar algo no minimo aceitável  porém dia apos dia somente vejo piorar e nunca me sinto melhor nem vejo quaisquer sinal de melhora já não sei mais se o que faço é suficiente ou se simplesmente jamais conseguirei ser o que quero o que preciso para quem sabe poder me olhar em meu próprio reflexo sem querer rasgar a carne que me pertence.

O silencio....

Sabe ando pensando mundo sobre esta vida que me corre pelas veias sobre esta suposta vida que vivo a cada dia e sobre, a vida que vivo em minha mente é difícil conciliar as trés e delas criar uma em que eu realmente possa viver, ando me sentindo mal como se a realidade a minha volta me tirasse o ar e me sufocasse de maneira a me fazer sentir cada sopro de vida que ainda tenho ser sugado pouco a pouco de meu corpo e com ele também qualquer sentimento feliz ou bom que eu me lembre, e deixando apenas aquilo que me rasga pouco a pouco não só a minha pele mas a minha alma que grita por um socorro porém o seu grito e mudo e só pode ser escutado por um alguém que o prefere ignorar e conviver com a dor e esse alguém sou eu mesma!
Embora algumas de minhas escolhas ao longo da vida me tenham criado cicatrizes que jamais irão se curar por completo sinto que algumas são como cortes profundo que com o tempo receberam pontos porém é como se quando o tempo passa e quando começo a esquece-los eu precisasse rasgar os pontos e novamente abrir aquele ferimento para assim ele me lembrar com a dor daquilo que para mim eu não devo esquecer.
Meus ferimentos não podem ser visto em meu corpo pois sei que, estes ferimentos iniciantemente não poderiam ser transferidos ao meu corpo sem que minha vida fosse deste tirada e também sei que expor-los de tal maneira só iria machucar ainda mais aqueles que vivem a minha volta que me sofrem ao me ver sofrer e não acredito que eles devam sofrer por motivos que somente a mim afetam e que devem a somente eu machucar, porem hoje apenas olho para aquelas cicatrizes que meu corpo ainda guardam de quando acreditava que se meus ferimentos fossem aparentes seriam mais fáceis de resolver e quem sabe ate mesmo de curar!
Errei e por isso aprendi a não cometer o mesmo erro, e assim continuar com cada redemoinho que percorre meu cérebro e nesta minha confusão tentar manter minha alma muda e minha dor silenciosa apesar de rasgante silenciosa.

Mundo Imaginario

Realmente as vezes é difícil lidar com algumas coisas da vida.
Na minha vida eu nunca soube lidar muito bem com mudanças e sempre acabava arrumando o jeito errado de lidar com elas.
O tempo passou e eu fui me acostumando a criar a minha volta um mundo onde nada mudava e apesar de eu ter no mundo real coisas mudando no meu mundo estava tudo paralisado. Porem o que eu não sabia é que com o tempo nem mesmo este meu mundo não estaria livre de mudanças afinal eu dependia de outras pessoas para que ele continuasse o mesmo e as pessoas nem sempre tem as reações que esperamos.
E no meu caso não poderia ser diferente no mundo em que eu criei as pessoas eram também criadas por mim e por isso eu acreditava que estava rodeada de pessoas que na verdade não eram como eu imaginava ou como eu queria e isto com o tempo foi me decepcionando mas a culpa foi minha afinal fui eu que criei personagens em vez de conhecer as pessoas reais, mas também confesso que doí ter que sair deste mundo imaginário onde tudo é perfeito e nada da errado seria bom não é ?

Se pudéssemos nós manter em nossos mundos sem sofrimento ou mudanças, porém ao mesmo tempo fico me perguntando se a vida teria graça afinal como tudo seria imaginado e decidido pelas nossas mentes jamais haveria uma surpresa  jamais haveria um amor que aos poucos iria se desenvolver dentro das pessoas sem que elas nem notassem não haveria loucuras nem mesmo uma borboleta passaria sem que você soubesse que ela iria passar e assim a vida não teria sentido nem aventura nem nada e seria apenas um marasmo.
Sei que jamais conseguiria viver no marasmo e que só consegui viver no imaginário pois ele continha elementos que o tornavam diferente a cada dia elementos estes que já não existem mais ou que nunca existiram da maneira que eu imaginava porém que de uma maneira ou outra estavam la.
Não sei muito bem como viver neste mundo real de pessoas não criadas por mim, de mudanças, porém somente agora entendo que só existe um mundo para se viver e ele é o real e mesmo que eu tenha tentado todo dia fugir dele no fim é para ele que volto é nele que tenho que recomeçar.
Sei que com o passar do tempo vou criar novamente um mundo para mim porém desta vez irei analisar muito bem quem colocar nele e se realmente estas pessoas querem fazer parte dele e muito mais do que isso aqueles que nele estiverem não serão personagens mas sim pessoas reais que eu desejo que se teletransportem e assim poderei viver feliz dividida entre a realidade e o imaginário .