Minha vida e o Futuro ...

 Escrever sobre nossos medos mais íntimos e aquilo que superamos durante a nossa vida é sempre algo que temos de pensar , refletir faz muito parte da minha vida e analisar as minhas atitudes e as de quem acredito que conheço faz parte do que eu sou e me prepara para ser o que quero no futuro.

Tenho pensado muito sobre a minha infância, sobre tudo que aprendi e a mulher que isso tudo me tornou , ter esse momento para pensar na minha vida tem trazido diversas memorias , agradáveis e nem tanto em alguns casos. 

Vou começar dando um breve resumo sobre a visão adulta que eu tenho da minha infância e dos meus pais , bem vamos começar do começo ... Meu pai biológico nunca foi alguém de grande relevância na minha vida mas o destino me presenteou demais em relação a isso, aos  anos conheci meu pai. 

Jovem demais para saber o que estava fazendo assim como minha mãe, mas eles foram incríveis, quanto mais o tempo passa e mais eu conheço pessoas e suas histórias , mais noto o quanto meus pais mesmo sem saber o que fazer foram muito bons nas suas escolhas sobre como lidar com a pessoa que eu sou e os sentimentos que tive e tenho desde criança.

Sempre fui uma criança diferente , dramática , emocional e com uma grande necessidade de ser necessária e após muitas conversas com a minha mãe entendi o ponto de vistas dos meus pais e por que eles tinham tanto medo da minha maneira de ser, simples o mundo era um lugar muito cruel para uma pessoa como eu , com o tempo aprendi isso na marra mas agradeço que durante a minha infância e adolescência ter sido tão protegida pelos dois, as noites perdidas conversando sobre como lidar com a minha fragilidade , isso tudo me emociona demais por que ninguém entendeu tanto a minha essência como os dois.

Lembro de algumas coisas que hoje coloco na minha vida como meta , de algo que desejo demais ter novamente , éramos uma família diferente mas nunca faltou amor, risadas , e com o tempo descobri que tinha tanto e era imatura demais para ver, acho que isso faz parte da adolescência . Vou reviver com quem lê alguns dos momentos que mais me marcaram e me transformaram em quem eu sou.

Humildade e Empatia:

Um dia havíamos decidido comer fora em um restaurante que amávamos em Novo Hamburgo chamado bifão não sei bem quantos anos eu tinha mas sei que era bem nova , na saída do restaurante havia um senhor pedindo moedas por ter cuidado dos carros , e eu em um momento de pura babaquice falei umas besteiras ridículas sobre ele no banco de trás do carro , meus pais pareciam ter parado o tempo naquele momento e me falaram sobre o que o senhor fazia ali , e me explicaram hipoteticamente uma historia de vida que ele podia ter com família , e fome e tudo mais , isso me fez chorar muito e me faz até hoje, a simples ideia de que mesmo sem ele saber eu o humilhei sem nem mesmo pensar o que o levava ali mudou minha vida pra sempre! Nunca mais consegui ser assim e mais ainda me tornei uma pessoa que se preocupa demais em tentar entender o por que das pessoas agirem como agem.

Significado de família:

Durante a minha vida me mudei muito , sempre íamos aonde meus pais trabalhavam , e isso nós levou a ter momentos incríveis que me fizeram entender o significado de família, aos 7 anos realizamos uma das maiores viagens dentro do carro atravessamos literalmente o Brasil , lembro do meu pai em tantos momentos nesta viagem , ele sempre foi o melhor pai do mundo, não por que era perfeito mas ninguém é e sim por que se preocupava em exaltar o melhor de cada uma de nós , nesta viagem meu pai me deu a importante tarefa de escrever um diário de bordo e eu logico levei muito a serio , todos os custos , quilometragens , fatos importantes tudo relatado naquele caderninho . Eu sempre fui muito agitada e amava quando minha mãe e irmã iam dormir por que tinha tempo e atenção de conversar com o pai nestas viagens , e nossa tínhamos conversas incríveis, seja de coisas bobas , de fantasmas, de como lidar com um carro caso o pneu estourasse, sobre criarmos coreografias para a musica do Skank , ou sobre ouvir o mesmo CD durante três dias por que só achamos aquele no meio da bagunça que estava aquele UNO. 

Acredito de verdade que foi nesse UNO com uma televisão no colo, vendo tudo dentro do carro que notei o significado de família e aquilo me deixou tão feliz.  

Vencer os obstáculos:

Nunca fui uma criança fácil e confesso que meus pais tinham que ter muita paciência para lidar comigo, ansiosa desde nova nunca me esqueci do meu pai fazendo um exercício comigo de chupar um pirulito sem morder , com paciência e calma algo que até hoje ainda exercito, e as vezes compro um pirulito pra me lembrar de como ele me ensinou a lidar , a isso sem falar nas diversas vezes que a nossa família começou de novo mais sempre junta , tentamos nos separar por varias vezes , mas sempre acabávamos juntos e isso que importava para mim.

Não aceitar menos do que mereço:

Essa confesso que ainda estou aprendendo e as lembranças de como meu pai era e como ele tratava a minha mãe mesmo com as diversas adversidades, estão me ajudando muito a mudar , meu pai sempre foi um homem romântico e isso fazia parte dele, lembro das surpresas de aniversário de casamento , das faixas na rua , das mensagens no radio , das bobeiras que ele sempre fez pra deixar o clima mais leve , lembro dele tentando pegar todo mundo no colo ao mesmo tempo com a frase emblemática "EU CARREGO AS TRÊS" ele sempre foi um príncipe ,e eu passei muitos anos da minha vida aceitando os sapos , ainda não tive uma relação onde eu senti que realmente fui amada , mas amei muito o que é típico de mim , mas que estou me esforçando muito para mudar. E graças ao meu pai tenho um exemplo de como homens podem ser sensíveis, amorosos e maravilhosos.

Isso sem contar as lembranças mais doidas como o Beto Carrero que nunca entramos por que minha irmã se intoxicou com um CUPNoddles , ou a noite do cachorro onde eles estavam tão cansados de viajar , e um cachorro começou a uivar ao lado da janela do hotel e meus pais pensaram que era eu , até hoje não sei por que mas dou muita risada quando lembro.

O medo dos seres cinza , a lambida no tapete que o gambá passou só por que a minha irmã disse que duvidava. 

Mas para que estou escrevendo tudo isso ? Simples para dizer pra mim e para eles que tive a melhor infância e a melhor família que poderia , que sou grata todos os dias por tudo que meus pais sacrificaram com um sorriso no rosto para me dar o melhor e para dizer que se sou o que sou é graças ao quão maravilhosos eles foram , e todos os dias eu sinto uma falta imensa da nossa família, do meu pai e do que tínhamos.

Espero que um dia possa ver isso de novo, por que foram sem duvidas os melhores anos da minha vida e eu só não sabia disso !

Amo vocês.

  

As coisas mudam ...

 Olha eu novamente aparecendo , depois de anos desaparecida.

Acredito que algumas vezes já falei sobre o quanto tenho dificuldades de escrever em momentos de alegria , mas este não foi o motivo do meu ultimo sumiço , o real motivo foi a alienação a bolha de viver em uma vácuo , onde escolhi simplesmente não sentir.

E não sentir significa somente sobreviver a cada dia sem parar pra notar que os anos passavam , que a vida estava andando mesmo parecendo parada. Mas não me arrependo , a menina que escrevia em 2012 já não existe mais , ou pelo menos uma grande fração dela não , o que é bom e ruim ao mesmo tempo , as vezes gostaria de voltar a ser assim , cheia de sonhos com uma vida que nem havia começado .

Não posso dizer que as coisas deram errado afinal minhas metas de 2012 foram cumpridas , ser independente ate os 25 conseguimos não é mesmo . Somos mais que independentes, eu sei que aquela menina de 2012 esperava uma vida mais cheia de amor , uma vida de filme com beijos quentes, abraços nos dias de frio e que com essa idade estivéssemos na plenitude da alegria, mas deixa eu te contar a alegria é bem mais difícil do que pensávamos. Só o dinheiro não traz ela , mas só o amor também não , tudo na vida de adulto precisa de equilíbrio , mas estamos melhorando nisso .

Hoje eu escrevo em um dia que foi especial pra mim , um dia que me mostra que quando um ciclo se fecha outro abre, e que temos que ter a flexibilidade de uma raposa que se adapta tirando o melhor de cada ambiente . E nós somos pra quase tudo , não pense que eu sou uma pessoa super equilibrada por que isso nem mesmo existe , vivemos sempre em evolução , e as vezes a evolução nos cobra sair do nosso campo magnético e entender que o mundo é mais do que podemos controlar.

Ei , se eu pudesse voltar e te dar uma dica só , te diria pra aproveitar a vida , os momentos , não se cobre tanto deixa isso pra mim que já estou ficando velha . Entenda que como a nossa irmã sempre disse a Carol do futuro consegue resolver , e eu consigo mesmo , estamos bem e vamos ficar melhor ainda .

As coisas que aconteceram nestes últimos anos , só nos mostraram o quanto somos fortes , o quanto conseguimos vencer os maiores obstáculos e simplesmente continuar sorrindo. Mas se de ao direito de chorar também , de demostrar fraqueza pra quem você pode confiar , não sei bem em qual multiverso vamos ter escrito esta carta e espero que em algum deles aquela menina de 2012 possa ler .

E entender que somos especiais ! Que o mundo precisa mais do nosso amor , mas nós também precisamos dele , a nossa mãe está incrível , as vezes eu olho pra ela e vejo que realmente estávamos certas ela sempre foi muito foda , só estava perdida , cuida dela por que no futuro vai valer muito a pena !

E se alguém te disser que você não é alguém que merece ser cuidada , amada e protegida , manda essa pessoa a merda pra mim , por que eu já estou madura demais e não posso mais fazer isso!

Que você fique bem e consiga chegar onde estamos hoje , por que o caminho é sim bem difícil e vamos passar por coisas demais pra processar, mas vai passar e o sol depois da tempestade é bem mais bonito.

Quase um ano e o que mudou?

É parece que mais um ano se passou , meus 25 se aproximam com uma rapidez que já não posso mais ignorar e a ideia de envelhecer hoje já não me parece o pior dos pesadelos , espero que com a idade venha uma calma e auto confiança que hoje não sinto.

Lá vamos nós falar novamente sobre o mundo onde meu corpo é o centro e o ódio que possuo dele me domina e transforma minha vida em um pesadelo , mas este ano estou decidida a resolver isso passarei por uma cirurgia , onde cortarei o peso daquilo que me agonia , o que me pergunto é o quanto isso vai mudar o que eu sou ? Como será viver sem pensar em o quanto eu me odeio , como será se olhar no espelho e gostar do que vê , a ideia de pensar nisso me da uma mistura tão grande de emoções onde eu fico presa em um limbo entre estar plenamente feliz , e notar que não era isso que me fazia não me amar , e sim o buraco que posso ter dentro de mim .
 


Desde 2012 escrevo neste blog , alguns anos mais outros quase nada , mas acredito que ele fale muito sobre mim e sobre quem eu sou e o que penso de verdade , acredito que minha estética não é nem de longe o único problema que tenho , afinal ela não passa de uma opressão de uma sociedade perturbada onde o diferente incomoda , o espontâneo incomoda e onde tudo isso é sufocado pôr comentários sorridentes que cortam muito mais que navalhas afiadas .

Fico pensando no quanto vai ser vingativo meu novo corpo pra quem me critica , mas quando reflito pouco mais noto que só vou estar gerando o prazer a eles de ser igual , de almejar e fazer o necessário pra que chegue no corpo que é o ideal , não sei o por que mesmo sabendo de tudo isso não consigo me amar pelo que sou , mas pelo menos tenho consciência que estou seguindo a esteira da maquina de barbies e acredito de verdade que isso me da uma vantagem sobre as outras .

Espero um dia que a inteligencia seja cobrada da mesma forma que a nossa aparência que alem de bonita eu precise ter conteúdo para ser amada , espero que um dia eu seja verdadeiramente amada pois apesar de ter relacionamentos longos e tranquilos , acredito que no fundo enquanto não me amo , não posso ser verdadeiramente amada , não sei se isso é culpa minha ou dos que amam com tantos poréns mas sei que um dia eu serei suficiente para mim e neste dia irei mudar toda minha vida.

Não sei se aceitaria tudo que já ouvi ou passei se me amasse e se não achasse certo o que dizem , se o ato de me caluniarem fosse algo odioso por mim e não concedido como hoje eu faço , é engraçado rir de quem é diferente e nos para não demonstrarmos que sangramos por dentro rimos junto , nos matando pouco a pouco e nos tornando pessoas frias e perfeitas a sociedade aos poucos não vamos mais nos lugares e nos enfurnamos em casa um, lugar seguro onde podemos chorar olhando romance e comendo pipoca . kkkk Bem sem mais delongas vou encerar por aqui este drama de novela mexicana que a muito me assombra . Mas pretendo voltar com mais frequência esse ano pra tornar publico minha depressão.

Muita coisa mudou

Bem vamos aos fatos, só pelo fato de tanto emagrecimento a minha vida mudou, mas conheci uma pessoa durante esse processo, pois bem a vida é feita de momentos e as linhas que escrevemos se cruzam com o nosso futuro , e foi o que aconteceu algo que escrevi um tempo atrás me mostrou hoje uma pessoa que eu jamais imaginaria que viesse a ter o tanto de importância que hoje representa, bem para contar a vocês brevemente , conheci um rapaz em um momento delicado onde estava muito deprimida e não via sentido naquela vida onde a minha existência era dispensável e onde cada dia pela manha eu sobrevivia , sem mais viver.

Bem ai ele apareceu como quem não quer nada , conversando e me fazendo rir , a quanto tempo eu não sorria , bem um brilho foi surgindo , e todo aquele apoio ´para que eu emagrecesse me deu força pra seguir sem parar, os tempo foi passando , nós conhecemos e nossa amizade foi ficando forte , e se tornando um sentimento mais forte , cada vez mais eu queria ser melhor não só pra mim mas para ele

, e assim foi por meses ele morava em outro estado e com a saudade todos os fins de semana viajava para ve-lo e por mais que aquilo fosse sacrificante ver aquele sorriso me esperando na rodoviária fazia tudo valer a pena , decidimos fazer planos e criar coisas que fossem nossas e não mais de cada um , e fui sentido que minha vida era só no fim de semana e que vivia a semana inteira me preparando para aquele momento que a cada semana parecia demorar mais . Mas o destino apronta com a gente e em um belo dia recebi uma ligação de uma oferta de emprego exatamente para o mesmo lugar onde ele morava , minha cabeça não sabia como agir , fiquei tão feliz que parecia que ia explodir e viver esse momento foi tão bom , sem pensar mudei a minha vida , e hoje estou aqui fechando uma semana de Florianópolis, dormindo do lado de quem me faz sorrir e chorar, me sentir viva , a cor dos meus dias , vivo cada momento desse como se fosse o ultimo de um sonho onde a qualquer momento posso acordar.

Espero que o sonho dure e que eu possa viver intensamente

Meu corpo Nojento

Nossa quanto tempo não paro , escrevo  estou vivendo um momento tão importante e vocês não sabem de nada , bem pretendo começar do inicio, nós últimos tempos fiquei muito doente e engordei mais de 40 kilos , sim cheguei aos 110 kilos , e pra quem já leu qualquer um dos meus textos sabe o quanto sempre tive nojo do meu corpo e após engordar tudo isso as coisas pioraram muito , eu simplesmente desisti de mim mesma , decido que não teria mais espelhos e não me importaria mais pra mim e assim fiquei por um bom tempo até ver que eu estava um mostro e a pessoa ali no espelho não era eu .
Nossa como doeu me olhar e ver uma bola de gordura nojenta , eu nunca consegui me aceitar , mas confesso que vomitei quando me vi daquele jeito , decidi que iria mudar e ai começou a minha luta para mudar e emagrecer .
No inicio foi difícil eu sentia vontade de chorar não pela dieta ou pela academia, mas por me ver todo dias nos espelhos da academia e sentir nojo do que eu havia me tornado , tudo aquilo que sempre tive repulsa, fui em um médico que me deixou muito pior ao dizer que eu estava assim por ser relaxada e que se quisesse emagrecer era só fechar a boca , e foi isso que fiz , não comia por dias e malhava treinos cada vez mais pesados, comecei a ver o peso descendo muito rápido na balança porém no espelho eu continuava vendo o mesmo mostro que me atormentava , com isso fui ficando mais dias sem comer, chegando a ficar dias sem comer nada , tomava aspirina e café com Franol, que acelerava meu metabolismo e me dava a impressão de que eu iria infartar , fui adquirindo hábitos de não comer nada que contivesse carboidratos e vivendo cada vez de menos .

Isso fez muito efeito emagreci 37 kilos em 4 meses e hoje estou aqui , sem conseguir comer nada ainda vomitando quando meu corpo se sente culpado por comer algo, sei que hoje estou doente , mas não quero me livrar dessa doença , estou emagrecendo meus ossos estão ficando cada vez mais aparentes , e meu peso mais baixo , e isso me faz tão feliz .
Minha vida mudou muito após isso tudo mas vou contar em outro texto, pra que vocês não se entendiem com tantas novidades tediosas .

A vida passa, e quando acordamos já somos adultos!

Como faz tempo que não me sento a pensar , sobre tudo que já me passou, sobre as histórias que já vivi , o quanto mudei, o quanto hoje sou uma pessoa tão diferente da menina que ingenua começou esse blog a 5 anos , sim mudei .
Descobri que como em um conto de fadas da Bela Adormecida deixei com que a minha vida fosse andando no piloto automático e quando acordei era adulta e estava perdida , numa vida que não sei como aconteceu, em um corpo que já não reconhecia, uma pessoa que não me via como eu mesma, e como em um tombo acordei .
Hoje estou com 22 anos acreditam?? Nem eu !

Mas sim isso é real e sabe o que é mais real , por mais que eu tenha mudado ainda sou a mesma menina boba e romântica que crê no amor da vida, em um proposito de estar viva, e que apesar de um milhão de tombos sempre levanta mais forte pra começar de novo , sei que muitas das vezes que recomecei foi por minha própria culpa , eu sei hoje e tenho maturidade de dizer que muitos tombos eu mesmo gerei, escolhas erradas , por ser jovem, por não saber lidar com muita coisa, e será que estou melhor?
Não sei , mas de uma coisa eu sei me sinto menos viva, morta em um corpo que já não é meu, como se só passassem os dias sem significado e a cada dia visse menos , amasse menos , até que eu mesmo decidi mudar , sentir é algo que só depende de nós , e viajar me faz sentir.
Cheiros, rostos, abraços , sentir , sorrir ... Palavras tão simples que pareciam não ter mais significado pra mim, um dia vou entender por que sou tão intensa , por que as coisas pra mim ou estão frias , ou estão queimando, eu preciso queimar, preciso sentir meu coração pulando , pedindo pra correr , pra amar , pra ser eu mesma , pra dançar na rua , mesmo se estiver chovendo. Essa sou eu e a nossa vida de adulto nos prende em um esteriótipo serio de pessoas orbos que andam igual, pensam igual e nos deixam infelizes cinzas , sumindo com o colorido que só o amor pode dar...
Ah

e o amor , como é difícil amar , como eu preferia meus amores platônicos onde o simples sonhar era o bastante pra ser feliz , pra sorrir o dia inteiro , e hoje ? Não hoje existem as DR, os relacionamentos que fracassam as escolhas que nós arrependemos , e mesmo assim eu estou viva , a momentos nesse blog mesmo que duvidei que chegasse tão longe , já são 5 anos vivendo comigo mesmo, meus machucados sumiram e se transformaram em cicatrizes que me orgulho de ter e mostrar que passei por isso , que a minha vida quase chegou ao fim mas fui corajosa, eu VIVI de repente não da melhor forma ou com as melhores escolhas , mas estou aqui , tenho uma voda, uma profissão , busco o amor como sempre , desejo sentir , uma paixão que me queime, um amor que me abrande , e enquanto isso não vem vou vivendo , aprendendo e crescendo com tudo que aprendi.

Tudo de cabeça para Baixo

Bem, oi de novo...

Existem momentos na nossa que nós fazem repensar cada escolha e cada atitude já tomada, estou em um momento como este.
Porém sei que não tenho maquina do tempo e que não posso mudar o que já se foi, mas posso mudar o que ainda está por vir, sou uma pessoa que odeio a solidão, não tenho amor proprio o bastante para ficar só comigo mesmo e muitas vezes isso me atrapalha, mas de todos os meus medos a solidão é o maior deles. E hoje me sinto assim, só como se não houve ninguém que quisesse realmente saber o que sinto, sei que me isolo e que me permito a solidão, porém  não sei bem como mudar isso sem deixar de ser eu mesma, as vezes a unica vontade que tenho é de pegar uma mochila e ir, sem saber para onde nem como só ir , deixar o vento mover meus cabelos e me mostrar o caminho.

Muitas vezes penso que sou jovem de mais para as demasiadas preocupações que tenho, mas lembro que nada é por acaso e aceito aquilo que eu mesma escolhi. Gostaria as vezes de ter alguém para conversar um amigo de fora que me ajudasse a entender a minha própria vida.
Sabe as vezes sonho com um amigo que me ajuda a entender as coisas e gostaria que ele fosse real, ou físico.

Não sei bem o que está acontecendo mas sinto que meu corpo anda mais fraco, minhas dores no coração tem aumentado e não sei se isso é um sinal de que devo viver o que me resta de vida ou se devo me preparar para voltar para casa, ando tendo diversas crises de choro pensando nisso, em ir embora em não ter vivido, em tudo que fiz e as coisas que gostaria de fazer, lembro-me de dizer que nunca morrerei pois as minhas palavras vão estar sempre aqui, sempre vivas e deixando uma parte de mim existindo, mesmo já não sendo deste mundo.

Espero que as dores e os desmaios mais frequentes sejam temporários e que eu não parta sem dizer a todos que eu amo adeus, ainda tenho tantos sonhos, as vezes acredito que esto em depressão, que estes sentimentos são frutos de uma doença, as vezes sinto vontade de dormir até o mundo acabar, de não existir mais e de que ninguém sentiria a minha falta. Sei que se isso acontecer vai ser minha culpa não ter cativado ninguém durante 20 anos de vida, mas sei que se fiz a diferença a uma pessoa que seja já me sentirei feliz. Gostaria de voltar  no tempo, ter aproveitados momentos tão felizes que tive mas que não pude notar, abraçar pessoas que hoje já não posso mais abraçar, ter me preocupado menos e sido mais feliz, ter agradecido mais pela vida, ter amado mais... mas somos humanos erramos e espero viver para agradecer por momentos felizes novamente.

Espero estar errada, me formar, mudar vidas com a minhas aulas, ter uma filha linda que eu ame mais que qualquer coisa na vida, ter um marido que se sinta feliz por estar ao meu lado , e saber que minha vida vai ser longa e saudável, ter um bebé gordinho para morder , e olhar com um amor que jamais senti por ninguém, espero poder fazer a diferença.

Viver ... Amar ... e ser Amada de verdade.