domingo, 28 de janeiro de 2018

Muita coisa mudou

Bem vamos aos fatos, só pelo fato de tanto emagrecimento a minha vida mudou, mas conheci uma pessoa durante esse processo, pois bem a vida é feita de momentos e as linhas que escrevemos se cruzam com o nosso futuro , e foi o que aconteceu algo que escrevi um tempo atrás me mostrou hoje uma pessoa que eu jamais imaginaria que viesse a ter o tanto de importância que hoje representa, bem para contar a vocês brevemente , conheci um rapaz em um momento delicado onde estava muito deprimida e não via sentido naquela vida onde a minha existência era dispensável e onde cada dia pela manha eu sobrevivia , sem mais viver.

Bem ai ele apareceu como quem não quer nada , conversando e me fazendo rir , a quanto tempo eu não sorria , bem um brilho foi surgindo , e todo aquele apoio ´para que eu emagrecesse me deu força pra seguir sem parar, os tempo foi passando , nós conhecemos e nossa amizade foi ficando forte , e se tornando um sentimento mais forte , cada vez mais eu queria ser melhor não só pra mim mas para ele
, e assim foi por meses ele morava em outro estado e com a saudade todos os fins de semana viajava para ve-lo e por mais que aquilo fosse sacrificante ver aquele sorriso me esperando na rodoviária fazia tudo valer a pena , decidimos fazer planos e criar coisas que fossem nossas e não mais de cada um , e fui sentido que minha vida era só no fim de semana e que vivia a semana inteira me preparando para aquele momento que a cada semana parecia demorar mais . Mas o destino apronta com a gente e em um belo dia recebi uma ligação de uma oferta de emprego exatamente para o mesmo lugar onde ele morava , minha cabeça não sabia como agir , fiquei tão feliz que parecia que ia explodir e viver esse momento foi tão bom , sem pensar mudei a minha vida , e hoje estou aqui fechando uma semana de Florianópolis, dormindo do lado de quem me faz sorrir e chorar, me sentir viva , a cor dos meus dias , vivo cada momento desse como se fosse o ultimo de um sonho onde a qualquer momento posso acordar.

Espero que o sonho dure e que eu possa viver intensamente

Meu corpo Nojento

Nossa quanto tempo não paro , escrevo  estou vivendo um momento tão importante e vocês não sabem de nada , bem pretendo começar do inicio, nós últimos tempos fiquei muito doente e engordei mais de 40 kilos , sim cheguei aos 110 kilos , e pra quem já leu qualquer um dos meus textos sabe o quanto sempre tive nojo do meu corpo e após engordar tudo isso as coisas pioraram muito , eu simplesmente desisti de mim mesma , decido que não teria mais espelhos e não me importaria mais pra mim e assim fiquei por um bom tempo até ver que eu estava um mostro e a pessoa ali no espelho não era eu .
Nossa como doeu me olhar e ver uma bola de gordura nojenta , eu nunca consegui me aceitar , mas confesso que vomitei quando me vi daquele jeito , decidi que iria mudar e ai começou a minha luta para mudar e emagrecer .
No inicio foi difícil eu sentia vontade de chorar não pela dieta ou pela academia, mas por me ver todo dias nos espelhos da academia e sentir nojo do que eu havia me tornado , tudo aquilo que sempre tive repulsa, fui em um médico que me deixou muito pior ao dizer que eu estava assim por ser relaxada e que se quisesse emagrecer era só fechar a boca , e foi isso que fiz , não comia por dias e malhava treinos cada vez mais pesados, comecei a ver o peso descendo muito rápido na balança porém no espelho eu continuava vendo o mesmo mostro que me atormentava , com isso fui ficando mais dias sem comer, chegando a ficar dias sem comer nada , tomava aspirina e café com Franol, que acelerava meu metabolismo e me dava a impressão de que eu iria infartar , fui adquirindo hábitos de não comer nada que contivesse carboidratos e vivendo cada vez de menos .

Isso fez muito efeito emagreci 37 kilos em 4 meses e hoje estou aqui , sem conseguir comer nada ainda vomitando quando meu corpo se sente culpado por comer algo, sei que hoje estou doente , mas não quero me livrar dessa doença , estou emagrecendo meus ossos estão ficando cada vez mais aparentes , e meu peso mais baixo , e isso me faz tão feliz .
Minha vida mudou muito após isso tudo mas vou contar em outro texto, pra que vocês não se entendiem com tantas novidades tediosas .

sexta-feira, 13 de outubro de 2017

A vida passa, e quando acordamos já somos adultos!

Como faz tempo que não me sento a pensar , sobre tudo que já me passou, sobre as histórias que já vivi , o quanto mudei, o quanto hoje sou uma pessoa tão diferente da menina que ingenua começou esse blog a 5 anos , sim mudei .
Descobri que como em um conto de fadas da Bela Adormecida deixei com que a minha vida fosse andando no piloto automático e quando acordei era adulta e estava perdida , numa vida que não sei como aconteceu, em um corpo que já não reconhecia, uma pessoa que não me via como eu mesma, e como em um tombo acordei .
Hoje estou com 22 anos acreditam?? Nem eu !
Mas sim isso é real e sabe o que é mais real , por mais que eu tenha mudado ainda sou a mesma menina boba e romântica que crê no amor da vida, em um proposito de estar viva, e que apesar de um milhão de tombos sempre levanta mais forte pra começar de novo , sei que muitas das vezes que recomecei foi por minha própria culpa , eu sei hoje e tenho maturidade de dizer que muitos tombos eu mesmo gerei, escolhas erradas , por ser jovem, por não saber lidar com muita coisa, e será que estou melhor?
Não sei , mas de uma coisa eu sei me sinto menos viva, morta em um corpo que já não é meu, como se só passassem os dias sem significado e a cada dia visse menos , amasse menos , até que eu mesmo decidi mudar , sentir é algo que só depende de nós , e viajar me faz sentir.
Cheiros, rostos, abraços , sentir , sorrir ... Palavras tão simples que pareciam não ter mais significado pra mim, um dia vou entender por que sou tão intensa , por que as coisas pra mim ou estão frias , ou estão queimando, eu preciso queimar, preciso sentir meu coração pulando , pedindo pra correr , pra amar , pra ser eu mesma , pra dançar na rua , mesmo se estiver chovendo. Essa sou eu e a nossa vida de adulto nos prende em um esteriótipo serio de pessoas orbos que andam igual, pensam igual e nos deixam infelizes cinzas , sumindo com o colorido que só o amor pode dar...
Ah

e o amor , como é difícil amar , como eu preferia meus amores platônicos onde o simples sonhar era o bastante pra ser feliz , pra sorrir o dia inteiro , e hoje ? Não hoje existem as DR, os relacionamentos que fracassam as escolhas que nós arrependemos , e mesmo assim eu estou viva , a momentos nesse blog mesmo que duvidei que chegasse tão longe , já são 5 anos vivendo comigo mesmo, meus machucados sumiram e se transformaram em cicatrizes que me orgulho de ter e mostrar que passei por isso , que a minha vida quase chegou ao fim mas fui corajosa, eu VIVI de repente não da melhor forma ou com as melhores escolhas , mas estou aqui , tenho uma voda, uma profissão , busco o amor como sempre , desejo sentir , uma paixão que me queime, um amor que me abrande , e enquanto isso não vem vou vivendo , aprendendo e crescendo com tudo que aprendi.

sábado, 14 de maio de 2016

Tudo de cabeça para Baixo

Bem, oi de novo...

Existem momentos na nossa que nós fazem repensar cada escolha e cada atitude já tomada, estou em um momento como este.
Porém sei que não tenho maquina do tempo e que não posso mudar o que já se foi, mas posso mudar o que ainda está por vir, sou uma pessoa que odeio a solidão, não tenho amor proprio o bastante para ficar só comigo mesmo e muitas vezes isso me atrapalha, mas de todos os meus medos a solidão é o maior deles. E hoje me sinto assim, só como se não houve ninguém que quisesse realmente saber o que sinto, sei que me isolo e que me permito a solidão, porém  não sei bem como mudar isso sem deixar de ser eu mesma, as vezes a unica vontade que tenho é de pegar uma mochila e ir, sem saber para onde nem como só ir , deixar o vento mover meus cabelos e me mostrar o caminho.

Muitas vezes penso que sou jovem de mais para as demasiadas preocupações que tenho, mas lembro que nada é por acaso e aceito aquilo que eu mesma escolhi. Gostaria as vezes de ter alguém para conversar um amigo de fora que me ajudasse a entender a minha própria vida.
Sabe as vezes sonho com um amigo que me ajuda a entender as coisas e gostaria que ele fosse real, ou físico.

Não sei bem o que está acontecendo mas sinto que meu corpo anda mais fraco, minhas dores no coração tem aumentado e não sei se isso é um sinal de que devo viver o que me resta de vida ou se devo me preparar para voltar para casa, ando tendo diversas crises de choro pensando nisso, em ir embora em não ter vivido, em tudo que fiz e as coisas que gostaria de fazer, lembro-me de dizer que nunca morrerei pois as minhas palavras vão estar sempre aqui, sempre vivas e deixando uma parte de mim existindo, mesmo já não sendo deste mundo.

Espero que as dores e os desmaios mais frequentes sejam temporários e que eu não parta sem dizer a todos que eu amo adeus, ainda tenho tantos sonhos, as vezes acredito que esto em depressão, que estes sentimentos são frutos de uma doença, as vezes sinto vontade de dormir até o mundo acabar, de não existir mais e de que ninguém sentiria a minha falta. Sei que se isso acontecer vai ser minha culpa não ter cativado ninguém durante 20 anos de vida, mas sei que se fiz a diferença a uma pessoa que seja já me sentirei feliz. Gostaria de voltar  no tempo, ter aproveitados momentos tão felizes que tive mas que não pude notar, abraçar pessoas que hoje já não posso mais abraçar, ter me preocupado menos e sido mais feliz, ter agradecido mais pela vida, ter amado mais... mas somos humanos erramos e espero viver para agradecer por momentos felizes novamente.

Espero estar errada, me formar, mudar vidas com a minhas aulas, ter uma filha linda que eu ame mais que qualquer coisa na vida, ter um marido que se sinta feliz por estar ao meu lado , e saber que minha vida vai ser longa e saudável, ter um bebé gordinho para morder , e olhar com um amor que jamais senti por ninguém, espero poder fazer a diferença.

Viver ... Amar ... e ser Amada de verdade.

domingo, 14 de fevereiro de 2016

Qual é a face verdadeira?





Muitos anos se passaram e hoje já tenho vinte, lembro de quando era uma menina desesperada em busca de um consolo que não fosse a morte, o tempo passou e ainda uso o mesmo blog e a mesma maneira para tentar superar as dificuldades e as decepções que tenho ao longo da vida.


Tenho pensado muito ultimamente sobre o que sou e o que tenho que fazer e começado tudo que até hoje tinha certeza que sabia. Fico pensando se o fato estar duvidando do que eu acredito é estar finalmente vendo a realidade, ou se estou me afastando dela.
Bem vou finalmente lhes explicar o motivo de estar desabafando novamente junto a este blog, o motivo é que sinto que não sou alguém significativamente boa, na verdade estou começando a crer que sou má, o que me levou a esta conclusão? O fato de pessoas que eu amo de verdade , me disserem ou acreditarem nisso, tenho me perguntado se tenho uma dupla personalidade que não consigo conhecer, e que nos filmes nos parecem tão parte de um universo imaginário, mas que pra mim  esta se tornando uma teoria possível e real.
Será possível que tenho atitudes que não condizem com aquilo que acredito e muito mais do que isso com aquilo que sou? Seria possível que eu mesma não me conheça o bastante para saber o que  sou capaz de fazer?

Não, eu sei quem sou, e graças principalmente aos muitos textos que escrevi para me descobrir e principalmente por não permitir a mim mesmo sair do caminho, se eu mesmo não confio  em mim quem mais ira confiar?

Agora pensando que não sou eu o problema, tenho que ir para o outro extremo e entender o motivo das pessoas as quais eu amo me machucarem de maneira cruel e dissimulada, bem acredito que ninguém faz  mal a alguém pelo simples prazer do ato, porém fazer o mal já é ruim  bastante mesmo sem sentido, agora a atitude que vou tomar com aquele que faz o mal, é que vai dizer de que lado estou. E eu quero estar do lado certo, mas como perdoar e ajudar a quem te magoa? E mais ainda como fazer tudo isso sem se sentir uma completa idiota desesperada para que toda a sociedade goste de mim? Bem sinceramente não si pois realmente sinto uma seria necessidade ter toda sociedade satisfeita com meus ato e atitudes, porém creio que se e preocupasse um pouco menos com os outros e um pouco mais comigo seria consideravelmente menos machucada, mas seria isso um egoismo da minha parte, não acham?
Pois bem com minha mente confusa procuro ouvir o coração que me grita geralmente o correto a fazer e nesse momento ele me manda perdoar, amar e seguir em frente pois somente assim mostrarei a mim e a todos que não sou má e que mereço tanto amor quanto ofereço e dou.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

Vivendo o Passado

Incrível, como ouvir uma musica, que significou muito em um época ,por mais distante que seja, te transporta novamente para aqueles dolorosos momentos pelo qual você chorou e acreditou que não teria outro jeito senão a morte, o fim de tudo.
Este foi o sentimento que eu tive ao ouvir uma musica (Perfect-Pink), lembro que me apeguei a está musica quando estava passando por um momento muito difícil em que eu tinha muito menos amor próprio do que hoje, se é que isso é possível e o único pensamento ao qual me apegava era de que as
coisas iriam melhorar, de que eu seria ADULTA um dia e que nesse dia eu escolheria os meus próprios caminhos, bem adulta eu já sou, escolho tudo por mim mesma, mas não é bem como eu imaginava .

Sempre olhei as fotos de pessoas, até mesmo famosas  que quando eram novos não se sentiam nem eram "bonitos" segundos os malditos padrões de beleza do século XXI, e depois os viam lindos, sorrindo e acreditava que o motivo da minha infelicidade era o fato de não ser adulta, bem acredito que pra mim as coisas não são bem assim, me vejo hoje do mesmo modo que antes, mas agora tenho responsabilidades, relacionamentos, contas, entre diversas outras coisas , como conseguir superar o fato de não conseguir se amar.
A alguns dias atrás estava olhando uma entrevista onde a mulher dizia ao marido que admirava o fato de não importava quantas vezes ele fosse derrubado pela vida e se machucasse ele sempre levantava, está é a minha vida, quando finalmente acredito que estou levantado e vou ficar de pé, algo me derruba por mais fixa que eu esteja com os pés no chão não consigo ficar em pé.




Tenho notado que estou começando a viver no passado , meus únicos momentos de breve felicidade se restringem a lembrar o que já fiz e os momentos em que fui feliz, sei que fazendo isso não me permito criar novos momentos e nem mesmo tento viver, mas sabe quando o medo de cair te faz preferir ficar sentado, estou com medo de mais uma vez cair, por isso prefiro viver no mundo das ilusões, de um passado perfeito.

Li em uma lista que você está no caminho certo quando olha para o passado, só vê o que havia de bom , mas não deseja voltar, bem acredito que não estou no caminho certo, pois eu desejo voltar, tudo que eu mais desejava era ter uma maquina do tempo e poder mudar aquilo que ja passou tentar de novo, coisas que eu errei, possivelmente isso não mudasse nada meu futuro ou o que eu estaria sentindo agora, mas pelo menos eu havia tentado.

Bem, enquanto não fazem maquinas do tempo, e nem mesmo eu sei exatamente como resolver este meu sentimento de vazio, fico por aqui sonhando e imaginando um futuro, que poderia ter existido.




segunda-feira, 30 de novembro de 2015

Estou Grande, Mas me sinto Pequena

A algum tempo atrás estava pensando sobre os momentos em que escrevo e vi que normalmente tenho uma escrita consideravelmente mais profunda e interessante quando estou sofrendo, ando lendo lendo muitos nos últimos tempos por motivo da minha faculdade principalmente e acabei por notar que todo artista é assim se expressa, se abre mais quando dentro de si não mais forças para segurar a dor, eu por outro lado ando sem forças até mesmo para escrever, e acredito que se alguém lê meus texto deve ter notado que a muito não escrevo e o motivo para isso, é simples não quero mais me vitimizar, fazer drama sobre as coisas que acontecem em minha vida, é facil perguntar para vida, por que de estarmos passando por certas dificuldades o difícil é perguntar para ela quantas vezes já não tivemos oportunidades mais amenas porém só nos mexemos para mudar quando algo grave acontece?

Muitos anos se passaram desde o primeiro texto aqui publicado, descobri que a vida de adulta é uma eterna bipolaridade até que voce consiga encontrar o ponto de equilíbrio que não te permita cair, eu achei que tinha encontrado,  e hoje descobri que um ponto de equilíbrio não pode ser um lugar, pois se você for embora seu equilíbrio permanecerá lá, que foi o me caso, acreditei que havia me equilibrado as descobri que o equilíbrio não estava em mim, mas em onde eu estava.
Preferia quando meu maior problema era ser gordinha e ser uma boa filha, não que isso fosse uma coisa fácil pois eu sempre exigi demais de mim, me enganei pensando que sendo o que os outros esperavam de mim eu descobriria quem eu sou, não foi o que aconteceu, isso só me fez me perder em uma escuridão que eu mesmo me escondi.

Hoje posso dizer que estou estudando o que amo, que tenho uma vida tranquila, mas parece que algo está faltando dentro de mim, uma aprovação quem sabe? De que estou no caminho... Uma conversa, sinto falta de coisas que pensei que nunca perderia e hoje que tenho muito mais que antes, que estou muito mais no caminho certo, não sinto que estou completa, engraçado como eu nunca estou satisfeita de mim mesma, por mais que eu me esforço nunca paço pelo meu próprio filtro e nunca aceito que estou indo bem.
Estamos chegando em um momento familiar  fim do ano, as festas, mas sinto que este não é meu lugar a cada momento que passa sinto mais vontade de sumir, é como se o mundo em que eu vivo me sufocasse e não me deixasse respirar, quero correr mas estou presa, quero sentir o vento batendo no meu rosto novamente, sentir minha alma aqui, comigo e não viajando por onde não posso estar.

Espero que consiga vencer minhas provas, e mais uma vez me levantar , espero que minha força não me abandone e que eu consiga acreditar novamente que as coisas vão melhorar, afinal sou boa nisso, em levantar após tantos tombos, mas que merecidos .

Só espero morrer e não ser esquecida, mas sim lembrada por ter morrido melhor e mais evoluída do que nasci.